скока раз та?

ОСТОРОЖНО! ЧЕРНЫЙ ЮМОР!!!

Возможно, что многие слышали

Жил один мальчик, и небыло унего ни ручек, ни ножек, ни туловиша, а была одна голова.
и в один прекрасный летний день валялся он на подоконнике и сматрел как его сверстники играют в футбол.
И он попросил: "боженька скрафть мне ноженьки" и унего выросли ноженьки, он пошол и поиграл в футбол.

на следуший день он опять валялся на подоконнике и смотрел как его сверстники играют в баскетбол.
И он попросил "боженька скрафть мне рученьки" и унего выросли рученьки, он пошол и поиграл в баскетбол.

Вечером он подошол к маме, и говорит: "мама смотри уменя есть ноженьки, уменя есть рученьки, мама обрадовалась, и сказала:  "пойди раскажи папе, он сейчас в подвале дрова рубит."
Через 5 минут муж заходит в дом с окровавленым топором и говорит: "жена неповериш, токашо такого паука заебашил"

Отредактировано BlackRose (2006-12-15 13:23:23)

Livia   :/  y-y

  в следующий раз попроще че-нить придумаю

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему
еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,
и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического
действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

очинььььььььььььь

бугагага

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
П: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
С: Открою форточку...
П: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на себя максимальный поток воздуха???
С: ???????????????
И выходит из аудитории с 2. Его встречает сокурсница и расспрашивает что там, на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрос - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия
Ст-ка: расстегну кофточку...
П    : не помогает - все равно жарко...
Ст-ка: сниму кофточку...
П    : все равно жарко...
Ст-ка: расстегну блузку...
П    : дык и все равно жарко...
Ст-ка: послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

Поц цтол ...

Ха испугался?

Лужу под стулом тока вытри  

Темболее как нехорошо долго сохнуть будет..

Хдето я это слышал уже