Зачёт Саша лави плюсик =))
Насть нет не испугался, всё равно по мну скучать бушь. Со мной же весело Ыыыыы

Гггггг Лив плин спасиб люблю отрицательное =))

Та давай, буду отрицательным героем =))

Ну и колосо. Лан пойду в Линейку не перефлудить мне тя.

А пачему бы и нет. Одними смайлами задавить мона. Но не охота

а у тебя 5000 постов эт смайлы а 307 вот это настоящий текст)так что Див получается круче флудит)

Докажи....могу поспорить что ты убедишся в обратном

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
- Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
- "Бл# Компот"!!?
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка! А у вас фиеста?
- Нет, у меня газы!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Но мы же знаем что она врёт! Как ей это удаётся? Рексона! Мы научилимир врать!
--------------------------------------------------------------------------------
Виагра лайтс - хочется только целоваться.
--------------------------------------------------------------------------------
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих порникто ничего не донес!

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку:
- Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.
--------------------------------------------------------------------------------
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки.
- Hу как прошло 8 марта?
- Муж тр#хнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

А вот ЕЩЕ!

хз...

*У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

надо шефу предложить такое...
тольлко вместо продавца написать водителя

Подруга, которая на скорой работала, рассказывала.
Мужика сегодня забирали. В годах. Полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! Столько крови потерял! Ну, мы его перевязали и в больницу. В себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось. И так и так. Нет, не сходится! А потом...

Ну, хрущевка у нас. Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла. Весь день в ванной. то стирает, то полощет. Ну, а мне в туалет надо. Не буду же я ее выгонять. Сел. Сижу. А она - то наклонится, то выпрямится, то влево, то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый, старенький, коротенький. А баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня. Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке, а потом аххх, ну, не сдержался я. И уговорил ее, она не долго сопротивлялась. Пококетничала и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени.. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!..