зачёт)

пат сталом!!!     

ASandra   

>
> Выдержки из реальных милицейских протоколов
> ---------------------------------------------------------
>
> Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по
> двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и
поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и
здоровая семья, не то что
у
моего отца-сумасшедшего.
>
> Транспортным средством в нетрезвом состоянии я
> не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
>
> Мы подошли к гражданину И. и попросили
> закурить, на что тот ответил,
что
он знает карате. Расстроившись, что нам не дали
закурить, мы заплакали
и,
вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за
лицо. При этом гражданин
И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
>
> На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
> убийство. Пострадавших
нет.
>
> Насильник согласился признаться после седьмого
> следственного
эксперимента.
>
> Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по
> морде от проводницы,
когда
намекнул ей на счет постели.
>
> Питерские мошенники продали узбекским
> бизнесменам ж/д билет
следованием
Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после
того, как бизнесмены
не нашли в билете слово Ленинград.
>
> По показаниям свидетелей установлено, что вашу
> собаку марки "пудель"
> угнала бродячая стая собак
>
> Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной,
> чтобы они купили бутылку
водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались.
Аниканов подумал, что
они
скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись
Суворов и Азаркина с
бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
>
> Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом
> промахнулся, хулиганство
признать
неудачным.
>
> Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может
> опознать по лицу.
>
> Граждане водители! Бойтесь мест, откуда
> выскакивают дети!
>
> На теле потерпевшего в области груди имеются
> гематомы размером в
5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие
повреждения - всего на
сумму 1р.25к.
>
> Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела,
> кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе.
>
> Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в
> воздух. Но не попал.
>
> Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер
> 12345 считать
недействительным.
>
> Из протокола:
> ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не
> хватает...
>
> На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две
> - смертельные, две
другие, к счастью, нет.
>
> "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в
> неизвестном направлении".
>
> ...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною
> было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные
мягкие части тела...
>
> Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке
> Макаровском было совершено
покушение на банкира Курылева И.А. Курылем
отделался легким ранением в
ногу и контрольным выстрелом в голову..."
>
> "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и
> сержант Красюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и
уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в
наше отделение, не
помню..."
>
> Свидетельские показания: "Она была в черной
> мини-мини юбке, а лица я
не
заметил..."
>
> Из хроники.
> Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не
> стерпел и нанес ответный
визит.
>
>

прикольно 

Ыыыыы, на права сдала?

буду за тебя болеть

Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и
называли "булочная"

напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать,
пятым никогда не был,

ну да ладно...

Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная
приобрела название

"Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только
вывеска у булочной

выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через
неделю, правда,

последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое
народное название

булочной: два гея.

Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и
акционирование.

Новые владельцы ни в какую не хотели называться
двумя гомиками и сделали

более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой
мысли! У пика через

неделю погасли две первые буквы и еще через неделю
булочная иначе как

"лобок" не позиционировалась.

Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все
только и ждут, какие буквы

погаснут.

Руб... ну хоть бы звездочки *****  хоть кусочками писал

Исчо одна история с матом, больше не буду        
Пятничное. Побухали

Пролог.
Греция. Город Афины. Демократия-хуекратия, никто никого не боиться. По вечерам можно ходить пьяным и даже в 3 часа ночи тебе никто не наваляет.
Ну, панеслась...

У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и
я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешовой водки, по 3 рубля за ведро, а потом ляжьте спать невзирая на вертолеты, хоть и седалть
это не блеванув - очень и очень сложна. А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассеин, или просто возьмите Словарь
блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вообщем боль была не просто как с похмелья когда ломит голову так
чуть чуть, а боль такая што наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурак вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что
никуда я не падал, и не ударялся.
Меня разбудил телефонный звонок.
- Ало - Я сам ахуел когда произнес это сложное на данный момент слово.
- Привет. Ты как ? - в трубке раздался совершенно такой же обиженный на жизнь голос моего друга Степанина. Мы его еще Степой называли.
- Степа, я себя чуствую охуенно, просто заебись. Я двадцатитрех летний кабан, сейчас пойду возьму сочок, выйду на поляну и буду ловить бабочек и петь
песни про Африканские горы который пиздец какие широкие. - Я не знаю как меня хватило на столь продолжительную речь.
- Да ладно тебе... Ну подумаешь выпили. Мне тоже не сладко.
- Слух, а пачему у меня брови болят? Я куда нибудь падал? Или дрался может с кем?
- Дрался ? ХА! Ты вчера самостоятельно пописать сходить не мог, я уже не говорю про то как мы срали вчера.
- Срали ?! Что то не помню. - а я думал я все помню. Вот те на.
- Да. А ты не помнишь что ли? Мы вчера, два пьяных идиота полезли на балкон. Я еще помню твою рожу, когда ты предлогал именно этот укромный уголок..
Ебааатьь...Сука как вспомню, сразу давлюсь смехом..
- не тяни ката за йайца! Ближе давай к делу. Меня щас инфартк схватит.
- ну вообщем, ты стоишь бухой, улыбаешься так удовлетваренно, и гршь " А пашли посрем на болкон".....ахахаа..
- На болконе? Я ? Ебааать мой хуй. На балконе срать, этож надо.
Я провел палец по своему очку и понюхал. Вроде чистый, и почему то пахнет порошком тайд, или ебать его в рот ариель.
- А подтерались мы чем? этикентками от бутылок? - Я боялся ответа на этот вопрос. И не зря.
- Да там белье женское весело, сушилось.
Я начал впадать в конвульсии, и дрыгаясь я упал с кровати. Потом я подал признаки жизни попытавшись выдавить из себя "гыг". Ну это пиздец же какой то. Я
поддтерался женскими трусами или лифчиками.
- Но это пол истории... - Степа, явно сука что то скрывал.
- Мало того, мы еще стучались в балконную дверь и кричали "Хозяйка, у тебя белье обосралось!".
- Бля. Я не могу такое слушать. Продолжай... - остовалось только слушать. Я просто прозревал и чуствовал что боль в бровях наростает от давления на мозг,
от того что я его напрягал и пытался хоть что то вспомнить.
- Нам никто не открыл дверь. Мы аж растроились. И хотели еще обоссать всю одежду, но потом подумали что лучше не надо и ушли.
- Ну славатибехоспади.- Я перекрестился на всякий случай. - давай вообщем встретимся сегодня в... А хрен его знает.. Я как прийду в себя я тебе позвоню.
Я отложил телефон, и решил было пойти нажраться печеня и здохнуть от сушняка, задыхаясь и плюясь отломтышами крекеров, но почему то, я внезапно
почуствовал запах гавна. "Может обосрался кто из соседей и помер там в своем извержении кала."
На улице ктото все время ржал, и кричал "Сматрите пацаны!". Я думаю, ну хули ты там дибил малолетний уже увидил смешного в 14 часов утра. Я решил
проверить.
Я открыл дверь балкона, и почуствовал себя королевой Англии. Все почему то принялись меня фотографировать своими телефонами, и тому подобной паебтой.
- А вон он - серун вышел!
Серун?
Через несколько секунд я нехотя повел головой на запах и увидил две кучки. Одна моя - которая побольше, а дургая коричневая - Степы.
Я боялся повернуться на бельевую решетку. Но все таки повернулся. Трусы, и лифчик моей девушки были все в гавне. Даже мои любмые трусы, с прозрачной
тканью на месте пизды - были нагло испачканы калом. Даже волосня от жопы прилепилась. Я пошел на кухню, что бы взять веник - какашки прибрать, но меня
остановила записка которая лежала на столе.
"Милый, ты конечно извени что я тебя вчера так треснула скалкой по голове (вот от чего боль в бровях оказываеться), но как ты мог такое зделать, я просто
не понимаю. Есле ты опять ничего не помнишь, то напоминаю. Ты вернулся домой в 6 часов утра, притащил в дом кошку с охуенными лишаями на всей шерсти, и с
довольной улыбкой сказал, что это новый сорт колбасы, и что эта колбаса будет жить с нами, и назвал ее почему то именем моей мамы - Зоя Михайловна. Потом
ты достал член и мотал перед глазами у кошки, которая была запугана и нервно пердела от такого обсурда. Но это еще ладно, я понимаю, с кем не бывает,
пьяный человек с креативным складом ума, но после того как ты раздрачил свой детородный орган, и хотел было уже выебать кошку я не здержалась и ушла,
предворительно стукнув тебя по голове скалкой, ты уж прости. Есле что, я у мамы. Как протрезвеешь и опохмелишься, и может даже решишь извениться - позвони.
Целую"
Она меня любит, успокоил себя мыслью и сел закурить. Потом вспомнил что у меня обосранный болкон. Я поплелся с веником на перевес и с песенью "Хей хо хей
хо" пошел убирать какашки.

лол

я потом прочитаю

ыыыы