Встречаются как-то на еврооффе бишоп и варлорд. Пошли вместе качаться. Через некоторое время бишоп спрашивает:
- Where are you from?
- Zimbabwe. And you?
- Keniya.
Качаются ещё минуту молча. Потом биш не выдерживает.
- Pizdish!
- Blya budu!
------------------------------------------------------------------------
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
||БАБАХ!|| Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Чувак возвращается с магазина, в руках пакеты с продуктами...
Зима, на дороге гололед, он подскальзывается, падает на спину... лежит минуту, потом крехтя приподымает голову смотрит на порвавшиеся пакеты и рассыпаные продукты, и говорит... Сцуко ноль ПК, а дроп фонтаном...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Орк стрижёт эльфа, спрашиват
- Эльф тебе уши нужны?
- Да
- На, держи!
--------------------------------------------------------------------------------------
У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.
---------------------------------------------------------------------------------------
анекдоты
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12010-06-23 13:51:53
Поделиться22010-06-23 14:07:45
сцук толян порадова ) + тебе
Поделиться32010-06-23 17:57:43
Встречаются как-то на еврооффе бишоп и варлорд. Пошли вместе качаться. Через некоторое время бишоп спрашивает:- Where are you from?- Zimbabwe. And you?- Keniya.Качаются ещё минуту молча. Потом биш не выдерживает.- Pizdish!- Blya budu!
Боянчегъ)))
Поделиться42010-06-25 09:02:13
just for fun
Поделиться52010-06-28 19:29:10
)))))))))))))))))) поржал))) спасибо))
Поделиться62011-02-09 15:28:55
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, еб..шил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове
мысль . - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке.
А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй
волкам звиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан.
Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе?
- А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник!
- Чево?! – опешил старик.
- Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии.
Оху..вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала:
- Веди в дом, морозяка! Там поговорим!
***
- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну
штанину!
Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь
богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя!
- Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан?
- Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это?
- Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь.
Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.
Поделиться82011-02-17 21:11:57
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на
полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. -
думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
-
Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
Поделиться92011-02-22 17:43:08
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!
_____________________________________
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет
______________________________________
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Отредактировано JonDO (2011-02-22 17:49:22)
Похожие темы
Домашняя живность))) | Общение | 2006-11-18 |
мега угар нарыл в нете | Юмор | 2009-07-02 |
Немного ЮМОРА (Анегдоты) | Юмор | 2008-04-04 |
Хроники С5 | Общение | 2006-11-08 |
обидно млин( | Общение | 2007-04-11 |